Obra nº: | 145 |
Espectáculos: | |
Discos: | (No) |
Vídeos / DVD: | Todo Por Que Rías |
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Versión del espectáculo Todo Por Que Rías.
Teatro Coliseo, Buenos Aires, Argentina, 8 de julio, 2000.
MM:
Marcos Mundstock - DR: Daniel Rabinovich - CN: Carlos Núñez
Cortés - LP: Carlos López Puccio - JM: Jorge Maronna.
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PRIMERA
PARTE |
|
MM: |
Che,
¿no vino Ramírez todavía? Estamos por salir al
aire. Bueno empiezo yo solo. |
DR: |
¿Qué
haces Murena?, ¿cómo te va? |
MM: |
¿Dónde
estabas? |
DR: |
Ah,
venía para la radio, y como tenía tiempo me metí
en un cine a ver un bodrio espantoso, una película pésima
de esas de vaqueros del “Far West”. Este... incomprensible,
se llama “El malvado Rick”... ¡pésima, pésima! |
MM:
|
Sí,
pero me dijeron que el que hace de Rick está fantástico.
|
DR:
|
Un
galán maduro, sí. |
MM:
|
Bueno,
al lado del sheriff, que es un viejo decrépito... |
DR:
|
No,
no, esta bien, Rick el malvado; no se le entiende cuando habla... pero
no esta mal. |
MM:
|
No,
eso es por el doblaje. |
DR:
|
Ah
sí, esta todo doblado. |
MM: |
Bueno,
atentos que venimos.¿Está? Hola, buenas tardes queridos
oyentes, aquí comienza otro programa de Radio Tertulia, ¿cómo
le va Ramírez? |
DR: |
Muy
bien Murena, dispuestos a ocuparnos de todos los temas, siempre conectados
con la actualidad a través de nuestros móviles. |
MM:
|
¿Qué
le parece si pasamos a la presentación del programa? Aquí
comienza... |
(En
off)
Radio Tertulia. |
|
MM: |
Radio
Tertulia, nuestra opinión y la "tulla". |
(En
off)
Que ahora va a comenzar. |
|
DR: |
Son
las diecisiete horas treinta minutos en toda la República. Vamos
a comenzar nuestro programa de hoy con un tema que ya tratamos en la
audición anterior: genética y reproducción asistida.
Ya habíamos visto que hay muchas parejas que no pueden tener
hijos por diversos motivos. |
MM: |
Sí,
uno de los más frecuentes es que no se conocen. |
DR: |
O
que sí se conocen pero tienen problemas de comunicación. |
MM:
|
Y
sí, lo que pasa es que hay matrimonios que se llevan mal. |
DR:
|
Qué
triste es eso, yo por suerte con mi mujer, ni un sí ni un no;
todo son “güeeee” |
MM:
|
Ah,
no, a nosotros, todo lo contrario: hace tres años, ya no nos
dirigimos la palabra. |
DR: |
Eso
es lo mejor. |
MM: |
Sí,
sí. Es lo mejor por que de esa manera se evitan roces. |
DR: |
Es
más higiénico. |
MM:
|
Bueno,
pasemos a los mensajes de los oyentes, Juan de Villa Urquiza llamó,
se manifestó muy interesado por lo que hablamos de fecundación
in vitro, dice, Juan: “¿Cómo es exactamente el tema
de la probeta?, porque yo he intentado y me resultó incómodo” |
DR: |
Ernestina,
de Córdoba, pregunta qué sucede cuando el diagnóstico
es de obstrucción de trompas. Bueno, Ernestina, según
los especialistas, cuando hay obstrucción de trompas es obvio
que el elefante tiene dificultades para respirar. |
MM: |
Más
mensajes, Nacho de Recoleta, felicita por el programa, dice que se interesó
mucho por el tema de fecundación asistida, y pregunta cómo
hay que hacer para asistir a una. Este..., bueno Nacho, je,je..., Nachooo...
Nacho póngase en contacto con producción, ya que tenemos
llamados de varias parejas que invitan a todos los que quieran asistir. |
DR:
|
Son
las diecisiete horas veinticinco minutos en toda la República.
Vamos a conectar ahora con el estadio municipal, donde ya está
por comenzar "Atléticos Unidos" versus "Canaletas
Juniors"; adelante estadio. |
(En
off)
Radio Tertulia se va al estadio, ¡dio, dio, dio! |
|
CN: |
Acaba
de comenzar el partido y el árbitro ya expulsó a cuatro
jugadores de "Canaletas Juniors". |
DR: |
¿Algún
incidente? |
CN: |
El
juez de línea lo llamó al árbitro y le informó
de algo que había visto, y este procedió de inmediato
a las cuatro expulsiones. |
MM:
|
Eh,
pero, ¿qué fue? ¿una gresca? |
CN: |
No,
por una cuestión reglamentaria; "Canaletas Juniors"
había salido a jugar con 15 jugadores. |
DR:
|
Gracias,
estadio. Ahora, pasamos a las noticias. |
(Fanfarria) |
|
MM: |
Radio
Tertulia informa. |
DR: |
Son
las diecisiete horas veinte minutos. Un nuevo escándalo conmueve
al Gabinete Nacional. |
MM: |
El
Ministerio de Relaciones Exteriores se niega a conceder la extradición
del temible traficante de drogas y armamentos Fredy Consigneri, solicitada
por el gobierno de Estados Unidos. |
DR: |
Se
sospecha que la negativa a "eXtraditarlo" se debe a "coneXiones"
del temible delin.., (ah no, ahí no va), delincuente con funcionarios
locales que lo estarían "protegiendoX". Tenemos un
móvil cubriendo esta información. |
(En
off) Detenga
su automóvil, quédese inmóvil; transmitimos desde
el móvil. |
|
LP: |
Estamos
en la sala de prensa del Gabinete Nacional; en estos momentos el portavoz
del Gabinete Nacional, doctor Pérez Osorio, habla con los periodistas
acreditados. |
JM:
|
Por
el momento no hay ninguna prueba fehaciente, y por lo tanto el señor
Consignieri sigue mereciendo todo el respeto, por sus importantes vínculos
comerciales con nuestro país. Dicen que mandó asesinar
a su esposa, a su suegro y dos cuñados; bueno, todo el mundo
tiene derecho a rehacer su vida. Por otra parte si, como dicen, hay
una testigo clave que tiene datos que comprometen a Fredy... al señor
Consignieri, que haga la denuncia, no tiene nada que temer, nosotros
ya nos ocuparemos de ella... de protegerla. |
LP: |
Nada
más por ahora, volvemos a estudios. |
(Fanfarria) |
|
MM:
|
Informó
Radio Tertulia. |
DR:
|
Bueno
ya son las diecisiete horas diez minutos. Hora de escuchar un poquito
de música, hoy tenemos una primicia, el último “K-D”.
|
MM: |
¿Perdón,
Ramírez? |
DR: |
“Ce-dé”. |
MM: |
Ah,
qué bien, a ver si me sale: “KD”. |
DR: |
Ahí
esta. |
MM: |
Me
sale, pero me mojo. |
DR: |
Se
puede decir "compact daisc", directamente. El ultimo "compact
daisc" del grupo inglés "London Inspection", este
grupo inglés que se esta haciendo muy famoso entre nosotros,
desde que grabaron la música de la telenovela "Alma de Corazón". |
MM: |
Sí,
a mí me llama la atención, ¿para qué fueron
a buscar un grupo ingles para esta telenovela?; y claro la telenovela
transcurre acá , en las afueras de Buenos Aires. |
DR: |
Ah,
porque transcurre entre Temperley y Hurligan. |
MM: |
Mire
cómo se la piensan. Bueno, escuchemos, el "track" ocho;
cuyo título es: "Oh muchacho, invítame a la fiesta";
"Oh boy, invite me to the party" |
CORO:
|
Oh
boy invite me to the party Oh boy invite me to the party Oh boy invite me to the party Oh boy invite me to the party Oh boy, oh boy... o tal vez no voy; oh boy, si no quiero no voy; oh boy, ¡ahora no voy nada! oh boy, ¡no voy nada! |
CN: |
No
voy, no voy y no voy. |
MM:
|
Eh,
bueno, acabamos de escuchar una típica canción de protesta.
Bueno, pasemos a nuestra sección de noticias del espectáculo;
mire qué casualidad recién hablábamos de la telenovela
"Alma de Corazón", bueno hay problemas en la telenovela.
Usted sabe, que según el libreto de "Alma de Corazón",
cada dos o tres episodios muere algún personaje, y siempre mordido
por una víbora. |
DR: |
Así
es; una de dos: o falta imaginación, o sobra elenco. |
MM: |
¡Je,
je! Usted lo ha dicho. |
DR: |
Y
sí. Si no fue usted fui yo, quién va a ser. Si fuéramos
tres sería distinto, podría ser él, él o
yo. Siendo dos... |
MM: |
Claro,
no, no, ya entendí. |
DR: |
Si
fuéramos cuatro podríamos ser: él, él, usted
o yo. |
MM:
|
No,
ya esta, ya, ya entendí, ya entendí. ¿Y si fuéramos
cinco? |
DR:
|
No
sé. |
MM: |
Bueno
eh, todos recuerdan que en su momento protestó la Sociedad de
Actores, porque varios actores habían sido mordidos de verdad;
que fue cuando contrataron a un experto para que antes de grabar les
extrajera el veneno a las víboras. Hasta ahí todo normal,
el problema ahora es que protestó la Sociedad Protectora de Animales. |
DR: |
¿Por
los actores? |
MM: |
No
Ramírez, la Sociedad Protectora de Animales protestó por
las víboras, porque resulta que para sacarles el veneno, ¿vio
los documentales?, les tienen que apretar el cogote. |
DR: |
¿A
los actores? |
MM: |
¡No,
a las víboras! Y eso, y eso, según la Sociedad Protectora
de Animales, escuche bien, les puede ocasionar daño moral, con
posibles alteraciones psicológicas; aunque no parezca, son animales
muy sensibles. |
DR: |
¿Las
víboras? |
MM:
|
No,
los actores. ¡Ah no, tiene razón! Las víboras. Lo
que pasa es que usted me hace confundir. |
DR: |
Hay
más problemas, en la telenovela "Alma de Corazón";
el actor Juan Peñalba, que hace de oculista, el cirujano que
va a operar a la cieguita Adelaida, se enfermó, tiene hepatitis,
no puede grabar por cuatro semanas. |
MM: |
Huy
y ahora, ¿cómo lo van a solucionar eso? |
DR: |
Los
libretistas decidieron matar al personaje del oculista. |
MM:
|
¿Quiere
que le diga? Me parece bien en este caso, no la va a operar con hepatitis
a la pobre cieguita a ver si la contagia; lo único que le faltaba:
maltratada, humillada, violada, embarazada... Y con hepatitis. Eh, dígame,
¿ya se sabe de qué muere el oculista? |
DR: |
No,
todavía no lo han decidido, pero seguro que lo muerde una víbora.
|
MM: |
Y
sí, clavado. |
DR: |
No,
mordido. El problema es que ahora no se sabe cómo va a recuperar
la vista la cieguita Adelaida, lo cual es imprescindible para que al
final logre reconocer al que la violó, que como se sabe es su
propio tío Blas. |
MM: |
Sí,
el tío Blas, qué personaje siniestro. |
DR: |
Ah,
de miedo. |
MM:
|
Usted
sabe que cuando yo veo todas las tarde la telenovela, y aparece... Eh
bueno yo no veo televisión, pero bueno a veces la ponen en casa,
yo paso por ahí no tengo mas remedio que enterarme eh... Pero
cuando aparece el tío Blas, es tan, tan espantoso que yo miro
para otro lado, no puedo mirar. |
DR: |
Sí,
sí da miedo yo la veo, de verdad, pero cuando aparece el tío
Blas se me ponen los pelo de punta. |
MM: |
Bueno
a mí eso no... |
DR:
|
Son
las diecisiete horas dos minutos. Vamos a ir terminando este bloque
de Radio Tertulia con el tema de la cieguita Adelaida, grabado por London
Inspection como fondo para los títulos de la telenovela. Hasta
luego, queridos oyentes, los dejamos con el tema de "Adelaida". |
CN: |
Adelaida,
Adelaida, pobre cieguita, triste Adelaida. Enferma, maltratada, nadie te amo jamás. El destino fue contigo, siempre injusto. Para colmo, te ha violado el tío Blas. La verdad, el tío Blas tiene muy mal gusto. Adelaida, ya vendrán tiempos mejores, de alegría y de gozo: ya te violará alguien mas buen mozo. |
SEGUNDA
PARTE |
|
(En
off) Radio
Tertulia |
|
MM: |
Nuestra
opinión, y la "tulla" |
DR: |
Más
problemas en la telenovela "Alma de Corazón". Ahora
el problema lo tiene María Salcedo, la exuberante vedette que
hace de Ivonne, la pérfida prima de Gustavo Adolfo, la que trata
de seducirlo y apartarlo de la pobre cieguita Adelaida. Y le habla pestes
de la cieguita cuando ella no los ve. |
MM:
|
Pobre,
pobre María Salcedo, digo, ¿no?, porque justo ahora que
gracias a su papel de la pérfida Ivonne en la telenovela se está
convirtiendo en un "sex symbol"; algunos ya la llaman "el
trasero de América", y con fundamento, ¿no?, porque...
¿qué le pasó, pobre? |
DR: |
Tratando
de calzarse uno de esos ajustados “blue-jeans” que usa,
se hizo una luxación del hombro. Tuvieron que enyesarle el brazo
derecho. |
MM: |
Huy,
qué mala pata. |
DR:
|
No,
no el brazo derecho. |
MM: |
Bueno,
no, eh... |
DR:
|
Entonces
los autores desesperados se preguntaban: ¿cómo, cómo
adaptamos el argumento? Empezaron a consultar a varios médicos,
todos les dijeron lo mismo: es imposible que alguien use un yeso por
la mordedura de una víbora. Hasta que al final, dieron con la
solución: la pérfida Ivonne aparecerá siempre llevando
una canasta de frutas. |
MM: |
Ah,
mire qué, qué ingenioso. ¿Y no se nota el yeso? |
DR:
|
No,
ya grabaron y no se nota para nada, grabaron una escena muy importante,
con la monjita que crió al bueno de Gustavo Adolfo. |
MM: |
¡Ah,
sí, qué divina! |
DR: |
La
dulce sor Betty. Es la escena donde la dulce sor Betty por fin decide
confesarle a la pérfida Ivonne que es su madre. |
MM: |
¡No
me diga! |
DR: |
Una
escena desgarradora, la pérfida Ivonne le dice: "Ja, ja,
ja, no me haga reír, hermana!", y la dulce sor Betty le
contesta: "No me digas hermana, dime mamá". |
MM: |
O
sea que la monja era la madre de la pérfida... Pero mire... ya
no se puede creer en nadie, ¿eh? Ahora, este... la pérfida
Ivonne, qué personaje siniestro también, es, es de una
malignidad... Bueno, digamos, yo que he leído un poco de psicología
me doy cuenta de que es, es ...¡es malaaaaa!. Y ahora, ahora vio
que encima los libretistas le inventaron un romance con un político
corrupto vinculado con la mafia internacional, así que va a tener
mas poder, es la amante del político, eso ahí se viene
una que... |
DR:
|
Uh,
terrible al lado del político, cada vez va a tener más
poder; ¿contra quién lo va a usar? contra la pobre cieguita
Adelaida. Lo primero que va tratar de hacer es influir en la patrona
de Adelaidita, la aristocrática señora Izaguirre Belmond
para que la despida. |
MM: |
Sí,
pero no la va a despedir, ¿eh? |
DR: |
No
sé, no sé, como están las cosas... |
MM:
|
No,
no, yo creo que no, yo le digo, yo que he leído un poco de psicología,
¿eh? Le puedo decir que la señora Izaguirre Belmond que
parece tan así que, eh... pero es, ella es, eh, el tipo de personalidad,
este... ¡es buenaaaa!. Además, bueno, además tienen
una historia, eh..., resulta que los Izaguirre Belmond, cuando empezaron
a salir los padres de ella no lo querían al muchacho, no, porque
era pobre, es la vieja historia ¿no? Pero él insistió,
y ellos se querían, pero él no tenía medios para...
Entonces, al final, tratando de hacer fortuna había un baldío
que lo usaban como playa de estacionamiento, entonces él ahí
puso un puestito de frutas y verduras; después fue, le agregó
cosas de quiosco, empezó a irle más o menos bien, fue
progresando, progresando, al final armó un supermercado de cuatro
pisos... y con eso se fundió. Entonces tiró todo el supermercado,
e hizo toda la plata que tiene con una playa de estacionamiento. Entonces,
fue aceptado por la familia de ella, se casaron, hubo una boda muy linda...
pero ¿qué paso? Pasaron varios años, y no pueden
tener hijos, entonces la señora Izaguirre Belmond no puede tener
hijos, y la quiere entonces a la cieguita Adelaida como si fuera su
propia hija. |
DR: |
¿Usted
no ve televisión? |
MM: |
Lo
que pasa es me comentan en casa... |
DR: |
Bueno,
a propósito de la telenovela “Alma de Corazón”
escuchemos a London Inspection en el tema de “La pérfida
Ivonne” |
CORO: |
You
are beautiful Ivonne Pero no tienes buen corazón You are beautiful Ivonne, tan beauty como un bombón. Tu sentido del honor es casi nulo, engañas con astucia y disimulo, no hay hombre que resista cuando tú lloras ni cuando mueves, cuando mueves your ass. Ahí viene, ahí viene Ivonne, bamboleándose. Ivonne, Ivonne, Ivonne Ivonne, porompompón, porompompón, porompompón. |
MM:
|
Qué
lindo, ¿eh? Lindo, lindo ¿escuchó los aplausos
del público? |
DR: |
Sí.
Es que debe estar grabado en vivo. |
MM: |
A
mí lo que me llama la atención de estos muchachos es que,
cómo siendo ingleses, cómo, qué bien han sabido
captar el espíritu latino. |
DR: |
¡Fantástico! |
MM: |
¿Vio
cuando dicen “borombombóm, borombombóm”? Tienen
una gracia... |
DR: |
Se
les entiende perfecto el inglés. |
MM: |
Es
cierto, sí |
DR: |
Bueno
son las dieciséis horas treinta minutos en toda la República,
tengo los datos actualizados del Servicio Meteorológico Nacional. |
MM:
|
Ah,
muy bien, por lo tanto vamos a ver... ¡Los datos del tiempo! |
(En
off) ¡Tanto
tiempo que no los vemos! |
|
MM:
|
Es
lo que hay. |
DR: |
La
temperatura es veintisiete grados Centígrados, ochenta grados
Fahrenheit. |
MM: |
Ochenta
grados, ¡qué calor! |
DR:
|
Es
la temperatura en Fahrenheit. |
MM:
|
Ah...
ahora que me dice, ya me parecía mucho calor. No, no, esta bien,
es la temperatura en Fahrenheit. Pero dígame, ¿eso qué
es? ¿en África? |
DR: |
Fahrenheit
es el nombre del físico que inventó esa escala de temperaturas. |
MM: |
¡Ah...
está bien...! Claro, digamos, el doctor Fahrenheit, este, bueno
igual le digo: tiene una fiebre que vuela, ¿eh? |
DR: |
Sí,
Murena tiene fiebre, sí. |
MM: |
Y
¿cómo no? Ochenta grados es fiebre. |
DR: |
Está
bien |
DR: |
Atención,
tenemos un llamado desde el estadio, conectamos. |
(En
off) ¡Tanto
tiempo que no los vemos! |
|
DR+MM: |
¡Estadio,
un llamado desde el estadio! |
(En
off)
Radio Tertulia se va al estadio, ¡dio, dio, dio! |
|
CN: |
Van
quince minutos del segundo tiempo, y el resultado sigue cero a cero;
el juego estuvo interrumpido varios minutos por la expulsión
del jugador Polimeni, de "Atléticos Unidos"; el árbitro
le mostró la segunda tarjeta amarilla; pero Polimeni se negaba
a abandonar el campo, alegando que no era la segunda tarjeta, sino la
misma que le había mostrado la primera vez. |
DR: |
Gracias,
estadio. Tenemos más consultas de los oyentes sobre reproducción
asistida: Frida, de Barrio Parque, nos cuenta que su esposo está
preso por lesiones, nos dice que él era un poco violento; el
caso es que ella está con él todos los martes en visitas
conyugales, pero no puede quedar embarazada. Lo sentimos mucho Frida,
pero es evidente que su esposo pertenece a una especie que no se reproduce
en cautiverio. |
MM: |
Más
mensajes, Alicia de Villa Romano pregunta cuál es la posición
de la Iglesia en el tema de los métodos artificiales de fecundación.
Bueno, vea Alicia, eh, algunos sacerdotes los aceptan, pero la cúpula
del clero rechaza los métodos artificiales... |
DR:
|
¿La
cópula? Justamente la cópula no es un método artificial,
¿qué esta diciendo? |
MM: |
No,
está equivocado Ramírez. |
DR: |
Ah
¿me lo va a decir a mí? Es lo más natural del mundo
y es fenómeno, aparte, a mí me encanta. |
MM: |
Sí,
sí, a mí también me encantaba pero... está
equivocado porque no dije la "cópula", dije la cúpula,
o sea la, la jerarquía del clero, la cúpula de la Iglesia. |
DR: |
¿Hay
que subirse a la cúpula de la iglesia? ¿Para que? |
MM: |
No,
que la jerarquía del clero no concibe los métodos artificiales. |
DR:
|
Ya
se sabe que no conciben. ¿Cómo va a concebir?, es inconcebible,
¿cómo van a concebir con el voto de castidad y el “silbato”
de los sacerdotes?... |
MM: |
No
es el "silbato" de los sacerdotes. |
DR: |
¿Cómo
que no? ¡Sí! |
MM:
|
¡No!
Es el celibato. |
DR: |
Bueno... |
MM: |
¡Bueno
no! El celibato se refiere a la soltería, no a un pito. |
DR:
|
Algo
tiene que ver. |
MM: |
Ramírez,
¿me hace un favor?, por un rato no diga más nada. Bueno
para completar la respuesta, entonces Alicia, digamos que la Iglesia
solo aprueba la forma natural. |
DR: |
¿La
prueba? En una de esas, la prueba y le gusta. |
MM: |
Mejor
escuchemos un poco de música. |
DR: |
Bueno. |
MM: |
Otro
tema del nuevo compact de London Inspection. Bueno insistimos con este
grupo porque están de moda, porque tienen que ver con el tema
que estamos tratando del teleteatro y porque... es el único disco
que tenemos. Escuchemos el tema que le da título al compact:
"¿Quién es él, cómo es él?",
"Who is he, how is he?" |
CORO: |
Tell
me who is he tell me how is he Who is he? How is he? Tell me who is he tell me who is he tell me how is he who is he? how is he? Tell me who, who, who is he? who, who, who who, who, who who, who, who how, how, how how, who, how ¡ju! ¡jau! ¡jau, jau, jau! ¡ju ju ju ju! ¡Jau! |
MM: |
Empezaron
bien. Pero, eh, bueno, digamos, para ilustrar a nuestra audiencia, que
en la parte final, esa que parece que cantaran como los pieles rojas,
este... es lo que se denomina “música étnica”
|
DR: |
Sí,
sí, sí, tienen muy buena técnica. Bueno, vamos
a terminar este bloque de Radio Tertulia, con las noticias. |
(Fanfarria) |
|
MM: |
Radio
Tertulia, informa. |
DR: |
Son
las quince horas treinta minutos en toda la República. Sigue
el escándalo en el Gabinete Nacional. |
MM: |
Nuestro
gobierno al fin concedió el asilo político al mafioso
Fredy Consignieri, acusado de varios homicidios, tráfico de drogas,
y venta ilegal de armamentos. |
DR: |
Conectamos
con nuestro móvil, instalado en el juzgado. |
(En
off) ¡Tanto
tiempo que no los vemos! |
|
DR+MM: |
¡El
móvil!, ¡el móvil instalado en el juzgado! |
(En
off) Detenga
su automóvil, quédese inmóvil; transmitimos desde
el móvil. |
|
LP: |
Ha
transcendido que la testigo clave por fin se ha decidido a declarar,
y es esperada con gran ansiedad en este juzgado. En estos momentos el
doctor Pérez Osorio, portavoz del Gabinete Nacional, habla con
los periodistas acreditados. |
JM: |
¡Vamos
a investigar a fondo, hasta las últimas consecuencias! ¡Pfffff! |
TERCERA
PARTE |
|
(En
off) Radio Tertulia |
|
MM: |
Nuestra
opinión y la "tulla". Ramírez, le cuento, estuvimos
en la grabación de la telenovela "Alma de Corazón". |
DR: |
¡Qué
bueno! |
MM: |
Estuvimos
en una grabación fundamental, en una escena en la que el tío
Blas habla con la gitana Azucena, la gitana Azucena que él cree
que es su madre, pero no, pero en realidad... es su padre. |
DR:
|
¡No
me diga! ¿La gitana era un hombre?¿Pero cuándo
dejó de ser hombre? ¿Qué le pasó? |
MM:
|
Una
víbora. Bueno, no se ponga así, Ramírez, qué
sé yo, este... Sí, no, terrible. Bueno, le cuento, este...,
grabaron esa terrible escena, en la que el tío Blas le confiesa
a la gitana Azucena, o sea a su padre, le confiesa que en efecto él,
el tío Blas es el padre del hijo que espera la ciega Adelaida;
pero que Adelaida no es su sobrina, ya que la patrona de Adelaida, la
aristocrática señora Izaguirre Belmond no puede tener
hijos, porque el bueno de Gustavo Adolfo en realidad es el hermano de
la pérfida Ivonne y no el primo, entonces la pérfida Ivonne
se ha decidido a denunciar a su amante, el político corrupto,
y por lo tanto la operación para devolverle la vista a Adelaida
no se va a poder realizar, no solo porque ha muerto el oculista mordido
por una víbora, sino porque al no ser Adelaida sobrina del tío
Blas... no la cubre la obra social. Así es: creer o reventar. |
DR: |
Yo
prefiero creer. Murena, mejor escuchemos un poco de música. |
MM: |
Cómo
no, Ramírez; bueno vamos a escuchar otro tema por London Inspection.
Es impresionante la repercusión que estamos teniendo con London
Inspection, hemos recibidos muchísimos llamados... pero igual
lo vamos a pasar; es el último, es el tema titulado "Pon
una bella flor en tu vida", "Put a pretty flower in your life" |
CORO: |
Put
a pretty flower in your life put a pretty flower in your life put a pretty flower in your life put a pretty flower in your life put a pretty flower in your life pretty, pretty, pretty, flower in your life put a, put a, put a, flower in your life pretty, pretty, pretty, put a, put a, put a, put a pretty flower in your life. |
MM: |
Estos
son transgresores, ¿eh? |
DR: |
¡Sí! |
MM: |
Bueno,
Ramírez, pasemos a los últimos mensajes, los últimos
por hoy, sobre genética y reproducción asistida. |
DR: |
Sí,
vamos a ir apurando, ya son las catorce horas. Hemos recibido varias
consultas de oyentes sobre un tema polémico: el alquiler de vientres,
o sea, mujeres que albergan en su útero el bebé de otra
mujer. Casi todos preguntan cuál de las dos madres tiene más
derechos sobre la criatura. |
MM:
|
Sí,
vamos a leer lo que opina una especialista de derecho de familia, la
doctora Susi García Silow, que dice textualmente: "Es evidente
que la madre genética, la que aportó el embrión,
tiene muchos más derechos que la madre que lo dio a luz, o sea,
tiene más derechos que la madre que lo parió". Lo
dice la doctora... ahora, ¿quiere que le diga?, la doctora ¡qué
boquita!, ¿no? |
DR:
|
Jorge
Luis de Bahía Blanca nos mando un mail. Dice que está... |
MM: |
Perdón,
disculpe, ¿qué nos mando? |
DR: |
Un
mail. |
MM: |
¿Un
mail? Si no tenemos mail. |
DR: |
Metió
el mail en un sobre y lo mandó por correo. Dice Jorge Luis que
está muy intrigado por el tema de la congelación de embriones,
pregunta qué parte, exactamente, le tienen que congelar. ¡Brrr! |
MM: |
Angélica,
de Salta, pregunta si es cierto que con los nuevos avances de la genética
puede conocer el sexo de su hijo. |
DR: |
¿Está
por nacer? |
MM:
|
No,
ya tiene diecinueve años. |
DR: |
El
último mensaje por hoy, es de una señora que no puede
tener hijos, nos pregunta por algún especialista a quién
consultar. |
MM: |
Ah,
cómo no. |
DR: |
Lo
que me llama la atención es el nombre, señora Izaguirre
Belmond de Capital, como el personaje de la patrona de Adelaida. |
MM: |
¡Pero
qué coincidencia! |
DR:
|
Y
también pregunta cómo tiene que hacer para adoptar al
hijo que está por tener una cieguita que trabaja en su casa. |
MM: |
Pero
qué coincidencia... |
LP: |
¡Atención
estudios, atención estudios! |
DR: |
Adelante,
móvil. |
LP: |
Aquí
estamos en el juzgado. La testigo clave del escándalo de drogas
y armamentos, que iba a declarar en el día de hoy, no se ha presentado
a hacerlo. Fuentes bien informadas aseguran que iba a inculpar a su
amante, que no es otro que el portavoz del Gabinete, doctor Pérez
Osorio. Todavía no se conoce la identidad de dicha testigo, pero
se trataría de una joven y bella mujer que va a todas partes
con una canasta de frutas, una tal Ivonne, la que no pudo declarar porque
misteriosamente anoche resultó víctima de la mordedura
de una víbora. Ante la indignación pública, el
doctor Pérez Osorio ha sido destituido, y en las próximas
horas sería encarcelado por sus graves delitos, o bien... nombrado
Ministro de Justicia. |
MM:
|
Ah,
¿tenemos esa comunicación? Ah, bueno, menos mal, vamos
a terminar el programa con algo muy lindo para nuestros oyentes, una
sorpresa realmente. Sí, estamos en comunicación con Londres,
vamos a conversar con los integrantes de London Inspection. Bueno digamos,
antes que nada, que no fue nada fácil conseguir esta entrevista,
ellos no le dan entrevistas a nadie. |
DR: |
¿Son
muy famosos? |
MM: |
No,
nadie se las pide. Eh... Hello! |
DR: |
Hello! |
MM: |
Hello! |
DR: |
Hello,
¿sí? |
MM:
|
Ah,
era usted. Eh, ¿Podrían decirnos para Argentina y América
Latina...? Eh... ¿y qué les pregunto? |
DR:
|
Algo
interesante para nuestra tertulia. |
MM:
|
¿Podrían
decirnos qué hora es en Londres en este momento? |
JM:
|
Eleven
forty. |
MM: |
Traduci. |
DR: |
No
sé |
MM: |
¡Ah
esta bien!... “Eleven”. Se ve que no escuchan bien, que
eleven la voz. |
DR: |
“Forty”...
más fuerte ¡Ahora le vamos a hablar más "forty"!
¿Por favor, podrían presentarse para el público
de Radio Tertulia? |
LP:
|
Oh,
yes. We are the group... |
DR:
|
Somos
el grupo... |
LP: |
...
London Inspection |
DR:
|
En
lo hondo del pecho ¿Podría decirnos cada uno su nombre? |
CN: |
I’m
Oscar Bird. |
DR: |
Hay
moscas verdes . |
LP: |
Terry
Bill Wells. |
DR: |
¡Huele
terrible! |
JM:
|
Stan
Commodore. |
DR: |
Están
cómodos. |
MM:
|
Ahora,
qué tipo raro, huele terrible, hay moscas verdes, pero ellos
están cómodos. |
DR:
|
¿Hace
mucho que se conocen? |
JM: |
Seven
years. |
MM:
|
Que
se venían, dice. |
DR:
|
¿Hace
mucho que se conocen?, les pregunté. |
MM:
|
Ah
“seven”, |
DR:
|
¿Qué
es eso? |
MM: |
Que
hace mucho que se ven. |
DR:
|
Ah,
“se ven”, lo pronuncian mal no se les entiende, qué
ingles cerrado, ¿no?, deben ser de algún suburbio. |
MM: |
Sí,
me parece que estos son de Temperley, no más. Eh ¿Podrían
contarnos cómo fue su debut como grupo musical? |
CN: |
It
was in a Christmas party. |
MM:
|
Les
partieron la crisma. |
LP:
|
In
the party we met the great manager Buster Lyndon. |
MM:
|
Que
va a estar lindo. |
LP: |
We
didn’t know him, but somebody told us “this person is the
manager”. |
MM: |
El
manager... este... estaba disperso. |
CN: |
He
liked our music very much. |
DR: |
Era
muy macho. |
JM:
|
And
the manager said… |
DR: |
El
manager tenía sed. |
JM: |
Come
on. Trust me! |
MM: |
Eh…
“continuesion”. |
CN:
|
He
was… he was a wonderful son of a witch. |
DR: |
Magnífica
zona de bichos. |
LP: |
Then
I said: I want you! |
DR:
|
¿Tiene
sed? ¡Aguante! |
LP: |
I
belive you! |
MM:
|
¡A
Bolivia! |
DR: |
¿Qué
es eso? |
MM:
|
Ah,
no, la primera gira. |
DR:
|
¿Londres
- Bolivia? |
MM:
|
Está
bien, no, no el único peligro es que si vienen a Bolivia después
vengan acá. Bueno, y ahora ya, para ir este... "redondieiting",
¿podrían decirnos para Argentina, America Latina...? |
DR:
|
Y
el cono urbano también. |
MM: |
¿Podrían
decirnos cuál es su mayor deseo? |
JM: |
We
want... Peace! |
MM:
|
No,
no está bien, está bien, pero digo, pero... ¿los
tres a la vez? |
CORO: |
Yes!
Peace! |
MM:
|
Ah,
bueno, no queremos seguir reteniéndolos, ni que ellos sigan reteniendo.
¡Qué bárbaro nos salió! |
DR: |
¡Es
fantástico! Estos reportajes así, qué importante
es saber idiomas. Bueno ya son las diez de la mañana, vamos a
ir terminando el programa. Esto ha sido todo por hoy, hasta mañana
querido Murena. |
MM: |
Hasta
mañana Ramírez. Aquí finaliza otro programa de... |
(En
off)
Tanto tiempo que no los vemos |
|
MM: |
¡Finaliza
el Programa! |
DR:
|
¡Finaliza
el programa! |
(En
off) Radio
Tertulia |
|
MM: |
Nuestra
opinión y la "tulla" |
(En
off) Que
ahora va a comenzar. |
|
El eje vertebrador de Todo Por Que Rías es Radio Tertulia,
al igual que La Comisión lo fue de Bromato de Armonio,
el espectáculo anterior. Se trata de una obra dividida en tres partes
que se intercalan durante la representación; los presentadores del
programa de radio, (Mundstock es Murena, Rabinovich es Ramírez) tienen
así el campo libre para divagar sobre diversos temas, y las distintas
"conexiones" exteriores permiten a los otros tres luthiers participar
también, e incluir canciones. Volveremos a ver esta fórmula
una vez más en el futuro, con Lutherapia.
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